Mensaje

Me despierto en mi cama.

Abro los ojos. Oscuridad. Tal vez demasiada incluso para ser de noche, pero reconozco mi habitación perfectamente. No se escucha un solo sonido. Me siento oprimido. Me cuesta incluso respirar.

Entonces me doy cuenta. No puedo moverme. Únicamente los ojos. Veo un atisbo de claridad que entra por la ventana, inferior a la normal.

No tengo tiempo siquiera de preocuparme por mi falta de movilidad. Miro a mi izquierda. Distingo la sombra de una silueta humana, erguida. Mi respiración se corta. Clavo mis ojos en la figura, petrificado. La sombra adquiere gradualmente una luz muy tenue. Es una mujer. Me está mirando con expresión tranquila. No la reconozco. Jamás habia visto ese rostro. Es casi angelical. Eso me aterra.

De repente, como si se hubiera percatado de mi presencia, fija aún más si cabe su mirada en la mia y su expresión cambia radicalmente, de la calma a la ira, y de su interior sale el más desgarrador y estremecedor de los alaridos. Mi corazón se detiene por instantes. Quiero huir, desaparecer, ¿despertar?. En un instante se esfuma por la puerta de mi habitación.

Estoy asustado como nunca. Sigo sin poder moverme. Sigue esa atmosfera opresiva. Intento pronunciar algo, pero de mi garganta solamente sale algo parecido a un gemido sordo.

Tras unos instantes, aparece mi madre por la misma puerta. Se acerca a mí, se arrodilla a mi lado, me abraza. Siento que mi terror se esfuma lentamente, la paz se va haciendo hueco en mi interior.

Mi madre se levanta de nuevo, se da media vuelta y desaparece por la puerta. Me quedo mirando al techo. La mínima cantidad de luz que era capaz de ver termina de fundirse en negro absoluto durante un instante.

Cierro los ojos. Vuelvo a abrirlos. Todo sigue ahí. Pero la luz de la estancia ya tiene la intensidad habitual a estas horas de la noche. Ya puedo moverme.




Nota del autor: Esta experiencia la viví hace un par de noches. No es la primera vez que me ocurre algo así. En ocasiones dudo que se trate de simples sueños o de algo distinto...

Guitarreando III - Blood and Thunder

He aquí mi humilde y breve versión de "Blood and Thunder" de Mastodon...



Aquí la original... no os riais de mí que aún hay mucho que aprender... xD

¿Monotonia?

Septiembre. Vuelta a la realidad, dicen...

Gracioso, ¿no? ¿Acaso fue menos real el Agosto?

Vuelta a los madrugones, vuelta a los vagones atestados de gente con semblante aburrido, vuelta a los atascos y a los cláxones, vuelta al café y el donut mientras hojeamos el periódico en la cafeteria de turno. Vuelta a las tardes lluviosas y grises. Y, por supuesto, vuelta al trabajo.

¿Monotonia? ¿Síndrome post-vacacional?

Me pregunto qué pensarian de este término moderno en la edad media, aunque tal vez no haga falta irse tan atrás en el tiempo. Me pregunto qué deben pensar de esto en ciertos lugares del llamado tercer mundo. Síndrome post-vacacional. Seguro que se troncharian de risa...

¿Es la realidad la que se vuelve tan horrible por el mero hecho de cumplir con una serie de obligaciones que nos den de comer? ¿O somos nosotros los que la cargamos con la culpa para justificar nuestro mermado estado psicológico (a veces incluso físico), incapaces de hacer frente a las dificultades que se nos presentan?

¿Qué pasaria si al despertarnos cada mañana, en lugar de lamentarnos por tener que acudir de nuevo a la oficina, nos alegramos por poder disfrutar de otro dia en esta ínfima región de universo que compartimos y en la que estamos, por el momento, confinados?
Porque aunque ínfima comparada con el universo, es infinita en posibilidades a ojos de un simple ser humano. Y lo que a uno le puede parecer otro dia monótono en su aburrida vida, a otro puede parecerle un novísimo dia lleno de matices, y de sensaciones y experiencias nuevas por aprender.
¿La diferencia entre ambos? La perspectiva. La filosofia.

¿Vale la pena seguir considerando, como muchos hacen, la vida cotidiana como algo insípido y repetitivo?¿Realmente ayuda en algo ese planteamiento?¿Nos va a hacer las cosas más fáciles?

Os diré algo. Me encanta el café por las mañanas. Y amo las tardes grises y lluviosas.

Guitarreando II

Como últimamente ando escaso de palabras, me expresaré con lo que me motiva en este momento (o al menos lo intentaré :P)







Aprender a tocar un instrumento sin ayuda es bastante difícil, por no decir desesperante en ocasiones. Pero creo que los resultados, aún siendo muy modestos, són aún más reconfortantes ;)

Ego relativo

“Voy a hablar un poco de mí.

[…]

Sin embargo, cada vez que debo hablar de mí mismo me siento, en cierto modo, confuso. Me veo atrapado por la clásica paradoja que conlleva la proposición: “¿Quién soy?”. Si se tratara de una simple cantidad de información, no habría nadie en este mundo que pudiera aportar más datos que yo. No obstante, al hablar sobre mí, ese yo de quien estoy hablando queda automáticamente limitado, condicionado y empobrecido en manos de otro que soy yo mismo en tanto que narrador –víctima de mi sistema de valores, de mi sensibilidad, de mi capacidad de observación y de otros muchos condicionamientos reales-. En consecuencia, ¿hasta qué punto se ajusta a la verdad el “yo” que retrato? Es algo que me inquieta terriblemente. Es más, me ha preocupado siempre.

Sin embargo, la mayoría de las personas de este mundo no parece sentir ese temor, esa incertidumbre. En cuanto tienen oportunidad hablan de sí mismos con una sinceridad pasmosa. Suelen decir frases del tipo: “Yo parezco tonto de tan franco y sincero como soy”, o “Soy muy sensible y me manejo muy mal en este mundo”, o “Yo leo el pensamiento a la gente”. Pero he visto innumerables veces cómo personas “sensibles” herían sin más los sentimientos ajenos. He visto a personas “francas y sinceras” esgrimir sin darse cuenta las excusas que más les convenían. He visto cómo personas que “le leían el pensamiento a la gente” eran engañadas por los halagos más burdos. Todo ello me lleva a pensar: “¿Qué sabemos, en realidad, de nosotros mismos?”

Cuanto más pienso en ello, más reacio soy a hablar de mí mismo (si es que realmente hay necesidad de hacerlo). Antes prefiero conocer, en mayor o menor medida, hechos objetivos sobre existencias ajenas. Y, basándome en la posición que ocupan tales hechos y personajes individuales en mi interior, o a través del modo en que restablezco mi sentido del equilibrio incluyéndolos, trato de conocerme de la manera más objetiva posible.

[…]

Empecé a tomar una distancia perpetua ante el otro, fuera quien fuese, y a mantenerla mientras estudiaba su actitud. Aprendí a no creerme todo lo que la gente dice. Mis únicas pasiones sin reservas han sido los libros y la música. Y, tal vez como lógica consecuencia de todo ello, me fui convirtiendo en una persona solitaria.”

Haruki Murakami - Sputnik, mi amor

Nota del Autor: He escogido este texto de la novela de Murakami que estoy leyendo actualmente por darse la coincidencia de haber debatido sobre un tema similar recientemente. La visión personal que tiene Murakami al respecto me ha parecido muy acertada.

Paréntesis

No he abandonado el blog. A alguno habrá podido parecérselo, ya que llevo más de un mes sin escribir...

Pese a haber estado un par de semanas de viaje, imagino que si no he escrito es sencillamente porque, aunque tengo un sinfín de ideas y experiencias en mi cabeza por expresar, cuando encuentro el momento para hacerlo, soy incapaz de ordenarlas y darles una forma comprensible para el que me lea.

Dicen que la inspiración viene muchas veces del dolor interior. Grandes artistas, como Dante, encontraron su inspiración en su sufrimiento personal.

Bien, si esto ocurre conmigo, es en parte bueno. Y de hecho lo es, porque de un año atrás hasta hace unos pocos meses pasé por no pocos momentos de sufrimiento. Aunque eso ya es agua pasada. He conocido más felicidad en los últimos meses que en la mayor parte de mi vida. Tal vez sea por ello que haya perdido deseo de escribir. Nunca llueve a gusto de todos...

De todas formas sigo absorbiendo tantos conocimientos como me es posible, ya sea con la lectura, con la música, con el deporte, o viajando. Y espero poder plasmar esos conocimientos en palabras cuando los tenga bien digeridos y pueda darles forma y color.

Si hoy me he animado a escribir, paradójicamente al tema que queria tratar, ha sido gracias a haber leido las ideas plasmadas de personas que han significado mucho en mi vida. Os doy las gracias.

El Tren de los Sueños - Capítulo 3

Ésta es una historia escrita conjuntamente con mi primo Giovanni. Podéis leerla desde el principio aquí.

Tras enviar el sms a mi primo, guardé de nuevo el móvil en mi bolsillo.
La información que acababa de darle era toda de cuanta disponía en ese momento. La única que me había facilitado esa mujer de apariencia robusta, pelo rubio, largo y rizado, vestida con una indumentaria mezcla de azafata de vuelo económico y enfermera. Iba y venía por el vagón con cara de pocos amigos… por lo que una vez contestó de mala gana a mi pregunta, decidí no hacerle ninguna otra.

El vagón se veía antiguo… antiguo, sucio y en un estado bastante lamentable. Olía a cerrado. Un olor que me recordaba el que solía sentir al entrar en mi coche tras unas semanas sin usarlo… El sonido cabalgante de las ruedas sobre los raíles y el vaivén del habitáculo contribuían a esta sensación "vintage".

Alcé de nuevo la mirada. Aparte de la "azafata" y yo, podía ver a dos personas más en el vagón. A mi derecha, bastante alejado de mí, se encontraba un hombre de mediana edad, delgado, de cabello corto y canoso, y facciones marcadas, enfundado en un traje oscuro, leyendo un periódico a través de sus estrechas gafas, como si no ocurriese absolutamente nada.

Enfrente mío, ligeramente hacia la izquierda, una niña, de unos 5 o 6 años, arrodillada sobre el asiento, de espaldas a mí, miraba a través de la ventana, con sus manos abiertas apoyadas sobre ella. Tenía el pelo largo, liso y completamente negro, y al estar situada un poco a mi izquierda, podía ver como su ojo derecho, de un azul cristalino, miraba al infinito sin siquiera parpadear. Vestía una falda y una blusa, ambas de un blanco tal que parecía irradiar luz propia. Iba descalza.

En ese momento reparé en algo. La desorientación me había apartado completamente de ese detalle.

La niña miraba a través de la ventana. Pero al otro lado de la ventana no se distinguía nada en absoluto, salvo luz blanca. No lo bastante intensa como para deslumbrarme y tampoco tan tenue como para considerarla gris. Ni por esa ventana, ni por ninguna otra.

¿Qué narices estaba ocurriendo? Pese a haber aparentado seguridad en el sms que acababa de enviar a mi primo, ¡yo seguramente estaba tanto o más confuso que él!

Hacia donde me lleven mis sueños, ¿eh? Se suponía que iba a viajar a Taiwán en nueve días, pero no de este modo. Y si había un motivo para ello, desde luego, quería averiguarlo.

Cosas que me llenan...

-Llegar a mi casa un sábado por la noche, desconectar absolutamente de todo y no tener otra compañia que un pedazo de pizza, un vaso de vino, y una buena película.

-La naturaleza. La lluvia. El sol. La noche. La música. El silencio.

-Terminarme de leer ese libro que llevo bebiendo a pequeños sorbos varios meses.

-El sexo con comprensión, con conexión, con química...

-Pasarme 3 putas horas seguidas intentando sacar ese solo sublime de Lips of Ashes de Porcupine Tree hasta que sin darme cuenta empieza a sonar algo decente mientras las yemas de mis dedos estan en carne viva...

-Coger mi bici y perderme. No importa donde.

-Tener aún amigos que saben demostrarme que realmente lo son.

-Saberse sin miedo a otra cosa que no sea no tener a mano algo que me haga disfrutar.

-Que haya podido encontrar en la ínfima inmensidad de nuestro mundo a la mujer que llevo toda la vida buscando... y que por lejos que ahora se encuentren nuestros cuerpos... nuestras almas no se separen ni un solo instante...

Guitarreando...

Son 3 pruebas tontas de nada... pero me hacia ilu colgarlas ^^

Que las disfruteis...







Metal del infienno forever!! xD

Nota: He eliminado los videos anteriores debido a la pésima calidad de sonido. En estos ya he capturado el sonido diréctamente por entrada de línea ;)

Lluvia

Impasible, invencible, inagotable...

Caes de nuevo en esta tarde gris, recordándome ante todo que es la naturaleza y no el ser humano quien manda en este mundo. Débil y sutil al principio, poco a poco vas humedeciendo todos los rincones, todos los lugares, mi interior, mis pensamientos... mi aliento...

Vas ganando en fuerza e intensidad. Debo incluso detener mi avance y resguardarme en alguna esquina. Me limito a mirarte. Has cambiado el paisaje de forma drástica en tan poco tiempo que me siento cada vez más insignificante... Quien más podria hacer eso? Crear pequeños riachuelos donde no los habian... arrastrar consigo cualquier impureza que cubriese la superfície del pavimento...

Cuando pensaba que habias llegado a tu punto álgido vuelves a sorprenderme. Arrecias con más fuerza si cabe. El viento se une a tu danza y te da nuevas formas. Cortinas vivientes que se desplazan ante mis atónitos ojos. Incluso en mi improvisado techo logras salpicarme con tu ira, aunque lo haces de forma tan dulce que cuesta creer que sea ira. Tal vez es porque tú no entiendes de sentimientos. Simplemente, existes.

Finalmente desisto. Salgo de mi escondrijo y me uno a tu baile. Y bailando, me conduces a mi destino.

Destello

Apareces de la nada, caes del cielo y te sostengo en mis brazos...

Hechizas cada uno de mis sentidos, pues entumecidos se encontraban tras largo tiempo de dolor. Pero ahora conocen la belleza en toda su forma y extensión.
Vuelven a ver la vida, a escuchar un suspiro, a saborear lo desconocido, a olisquear la brisa... a rozar la felicidad con la punta de los dedos...

Tan cálida como un susurro, tan suavemente te deslizas por la cortinilla de mi vida... que sin darme cuenta ya me has robado el corazón y el alma... y no me importa, porque nunca antes alguien los trató con semejante ternura.

Despliegas de nuevo tus alas y vuelas... allá de donde sea que viniste a encontrarme.

Te sigo con la vista hasta que desapareces. Algo frio se clava en mi mejilla... ¿una gota de lluvia?
Otra más... débil... muy débil... ni siquiera la lluvia tiene fuerzas para caer.
Me quedo contemplando el cielo de la noche hasta que tomo consciencia de mí mismo de nuevo.

Ya no estás... mas tus palabras siguen llegando a mis oidos. Palabras que me guiarán de nuevo a tu lado antes o despues. De eso no tengo duda.



Porque ahora lo sé, tú eres lo que siempre he estado buscando.
Y dejando de buscar, te he encontrado.

Nocturno

Noche que me envuelves con tu encanto... con tus promesas... con tus falsas esperanzas...

...eres también la noche que me protegió de la deslumbrante luz del dia...


Una relación de amor-odio que no alcanzo a comprender,
cuando entre sábanas ajenas me despierto...

porque me diste lo que deseaba...
...pero por algún motivo, no es como lo imaginaba.


Puede más el ideal que lo real, llámame perfeccionista,

...o ingenuo...



...o iluso...



Al menos no habré quedado prisionero de mis deseos, de mis dudas...



No volverá a verterse una sola lágrima en vano...

...no volverá a embriagarse mi mirada de amor condicional,
porque si de negro has teñido mi interior,
ni siquiera puedo culparte, pues no fuiste consciente de ello...

...tal vez únicamente de envenenarme con tu tentación.

Cajón desastre

Suelo pensar bastante en el pasado. Como quien ve películas antiguas. Si me esfuerzo lo suficiente llego a tener recuerdos muy vivos...
La memoria es algo muy curioso. Es como un cajón lleno de cosas inútiles y absurdas. Y lo más curioso es que siempre olvidamos las más importantes...

¿Sabes qué? Creo que las personas vivimos a base de ir quemando nuestros recuerdos. Y a la hora de mantenerse vivos, da lo mismo si esos recuerdos eran importantes o no. Son solamente el combustible que quemamos. Cuando lanzas papeles al fuego, da lo mismo que sean recortes de revista, páginas de un libro de filosofia o billetes de cincuenta euros... Son simplemente papeles, ¿no? Mientras los quema, el fuego no va pensando "Oh! Esto es Kant!" o "La modelo de este anuncio esta bien buena!". Son simples papeles. Con los recuerdos pasa lo mismo, tanto con los que son importantes, como con los que lo son menos, como con los que no lo son en absoluto...

Creo que eso es lo que me ha permitido vivir hasta el dia de hoy. Abrir de tanto en tanto ese cajón, coger algo de su interior al azar, y lanzarlo al fuego. Y deleitarme con las cambiantes formas de las llamas al arder...



Nota del autor: Este texto no ha sido del todo invención mia. Leyendo "After Dark" de Haruki Murakami (quiero leerme toda la obra de este tio...) me he encontrado con este tema, y lo he expresado más o menos con mis palabras. Me siento bastante identificado con él :)

Calma

En esta noche me abandono a un olvido
tan profundo como la oscuridad
del rincón más recóndito.

En una mano unos disonantes acordes,
en la otra un viejo libro,
y sentada a mi lado, la soledad,
silenciosa como siempre, me contempla.

De repente, sin siquiera pensarlo,
una sonrisa se esboza en mis labios,
tal vez por egoísmo...
pues este momento es mio.


Sólo mio.

La tormenta de arena

"A veces, el destino se parece a una pequeña tempestad de arena que cambia de dirección sin cesar. Tú cambias de rumbo intentando evitarla. Y entonces la tormenta también cambia de dirección, siguiéndote a ti. Tú vuelves a cambiar de rumbo. Y la tormenta vuelve a cambiar de dirección, como antes. Y esto se repite una y otra vez. Como una danza macabra con la Muerte antes del amanecer. Y la razón es que la tormenta no es algo que venga de lejos y que no guarde relación contigo. Esta tormenta, en definitiva, eres tú. Es algo que se encuentra en tu interior. Lo único que puedes hacer es resignarte, meterte en ella de cabeza, taparte con fuerza los ojos y las orejas para que no se te llenen de arena e ir atravesándola paso a paso. Y en su interior no hay sol, ni luna, ni dirección, a veces ni siquiera existe el tiempo. Allí sólo hay una arena blanca y fina, como polvo de huesos, danzando en lo alto del cielo.

…

La violenta tormenta de arena. La tormenta de arena metafísica y simbólica. Pero por más metafísica y simbólica que sea, te rasgará cruelmente la carne como si de mil cuchillas se tratase. Muchas personas han derramado allí su sangre y tú, asimismo, derramarás allí la tuya. Sangre caliente y roja. Y esa sangre se verterá en tus manos. Tu sangre y, también, la sangre de los demás.
Y cuando la tormenta de arena haya pasado, tú no comprenderás cómo has logrado cruzarla con vida. ¡No! Ni siquiera estarás seguro de que la tormenta haya pasado de verdad. Pero una cosa sí quedará clara. Y es que la persona que surja de la tormenta no será la misma persona que penetró en ella. Y ahí estriba el significado de la tormenta de arena.”

Haruki Murakami - Kafka en la orilla

Fénix

Recorrí sinuosos caminos...
Ascendí a las más abruptas cumbres...
Descendí a unas profundidades que se carcajeaban de la oscuridad de la noche...

Corrientes desbocadas enfocaron en mi toda su furia,
en un intento por ahogar mi voluntad.
Mas no lo consiguieron...

Las más violentas tormentas dejaron caer sobre mi toda su ira,
en un intento por apagar mi llama.
Vanos fueron sus intentos...

Asediado fui por los infiernos, que preso intentaron retenerme
para sufrir el eterno dolor de un fuego maldito que consumiera mi fuerza.
Mas mi fuego interior ganó la batalla.

Volví a la superficie y aparté los nubarrones con mis propias manos,
y ví que el sol seguia ahí, donde siempre habia estado, aunque no lo viese.
Noté su calor, distinto de aquel otro que intentó abrasarme antaño...

Lo que no pudo conmigo me hizo más fuerte,
y es esta fuerza la que ahora me da alas para llegar a cualquier parte,
a cualquier rincón...
Incluso al fondo de tu corazón.

La nueva niña de mis ojos

Como dije, pensaba agenciarme con una guitarra eléctrica del tipo SG.

Bien... os presento a mi flamante Epiphone SG G-400:



Creo que me enamoré de ella nada más verla ^^

La verdad es que aún sin ser una guitarra muy cara, tocar con algo así es otro mundo. Parece hasta más fácil!

Nada, que estoy feliz de la muerte con la nueva adquisición. Ahora sí, vecinitos, bienvenidos al infierno xD

De regalo otra fotico! ;)

Paréntesis

Mmmm... hoy me apetece hablar un poco sobre mí sin más, aunque seguramente con la poca gente que debe leer este blog este escrito se parezca más a un diario personal que otra cosa xD

Más que sobre mí (cosa que seria bastante aburrida por cierto) sobre mi actualidad.

Sigo dándole a la guitarra. Llevo unos cuantos meses con ello. Empecé con una electroacústica aunque he visto claro que lo mio es la eléctrica.
La fractura que me hice en la mano derecha hace un par de meses me ha tenido bastante parado en el tema musical hasta hace poco, pero últimamente le estoy dando caña de nuevo (sea como sea continuo siendo un puñetero novato :P).

Me he agenciado hace poco con un nuevo emulador de amplis y me han dejado una Peavey Raptor, y estoy disfrutando como un loco :)
Posiblemente me haga con una SG, a ser posible una Epiphone o una LTD, que son asequibles dentro de lo que cabe. Algo que dé rienda suelta a mi vena hevata o trash xD

El retorno a la solteria me ha aportado la tranquilidad y tiempo libre que tanto necesitaba tiempo atrás, eso sí, despues de pasar una etapa bastante oscura, de la que por suerte ya he salido. Por fin he aprendido a centrarme en mí, y a estar centrado (cosas distintas pese al juego de palabras). Alguna que otra mujer se ha cruzado en mi camino, aunque no ha llegado el momento aún de seguir recorriéndolo con ninguna, ni prisa que tengo en ello...

Y bueno... el tema que empieza a tenerme nervioso xD
A finales de este mes me voy un par de semanitas a Japón, a cumplir uno de los principales sueños que tenia en la vida. Espero postear las impresiones del viaje a la vuelta. Simplemente eso, que estoy que me subo por las paredes xD

Aprovecho para daros las gracias a aquell@s que me leais, y deciros a los que me conozcais que os quiero un montón y que espero veros pronto (bueno, a algun@ lo veo dia sí y dia tambien xD).

Éxtasis

Fugaz es el placer. Larga la espera. Insoportable el hambre. Inconmesurable el deseo.

Desconozco quien de ambos encontró al otro. Coincidencia? Nunca creí en ellas. Tuvo que haber un motivo. Simplemente apareciste ante mí. Tan rápido como te fuiste. Y tan inténsamente que ni un sólo momento te aparté de mi presente.

Qué dije? Qué hice, para que me regalaras ese efímero éxtasis?

Vuelve, déjame sentir una vez más, pues aunque vuelva la insaciable sed, interrumpirla por unos instantes aligerará mi carga.

Déjame al menos en sueños, deleitarme de nuevo con el dorado de tu cabello y el dulce de tus labios.

59 primaveras, que se dice pronto...

Por haber pasado una infancia no exhenta de dificultades, pero feliz.
Porque supiste hacer el todo de la nada.
Porque no pudiste encontrar a una mujer mejor a la que amar el resto de tu vida.
Por haber hecho posible que dos nuevas vidas vinieran a este mundo.
Por haberles enseñado a esas dos nuevas vidas un sinfin de valores
que jamás podran agradecerte lo suficiente.
Por habérselo dado todo, aún cuando ellos no lo valoraron como debian.
Por haber conseguido que siempre nos hayamos sentido orgullosos de ti.
Por todo lo que te queda por vivir junto a tu familia.
Por eso y por mucho más

Felicidades, papá!

Querer es poder

Creo haber obtenido algunas respuestas a algo que he perseguido durante mucho tiempo.

-No existen los imposibles, existen las autolimitaciones que se impone cada uno.

-No existen las verdades absolutas. Existen distintas perspectivas de la realidad.

-Infinitas son las posibilidades, único el camino.

Tiempo

Siento, impotente, como el tiempo se desliza entre las yemas de mis dedos, ajeno a mí, a mi realidad, a aquellos que me rodean.

Ajeno a todo.

Y amo de todo.

He visto al tiempo darme a personas que con su mismo fluir he llegado a amar. Y tambien le he visto arrebatármelas. Y he visto cómo las cambiaba, sutílmente, como manos invisibles que modelan la arcilla lentamente.

Posiblemente tambien he sido yo su víctima. Transformado por el paso de los años, esas experiencias que significaron para mí un regalo, y esas otras que por contra sentí como un castigo, pasan por delante de mis ojos ahora, todas por igual, pues de todas aprendí algo nuevo, y con todas se encargó el tiempo de convertirme en el hombre que hoy soy.

Aún no ha podido el tiempo arrebatarme algunas cosas. No ha podido arrebatarme la música. No ha podido arrebatarme mi pasión por pedalear hasta cualquier rincón que se me antoje. No ha podido arrebatarme mis ganas de mejorar y aprender. Tal vez algún dia lo haga, pero no hoy, de eso estoy seguro.

Y tambien estoy seguro, de que aún con todo con lo que me ha obsequiado, todavia tiene sorpresas que darme, y retos que proponerme.

Y cuando ese momento llegue, creedme, ahí estaré, esperando con las ansias de quien descubre un nuevo sabor, un nuevo color, o una nueva nota en el pentagrama.

Impulso

Es lo único que necesito para actuar, un impulso.

Una chispa, una reacción, una motivación. Cuando doy con ella me siento invencible. No hay nada que no pueda lograr. Sencillamente quiero algo y lo consigo.

Pero ese impulso no siempre lo encuentro con facilidad. De hecho a menudo me ocurre que lo pierdo por completo.
Odio eso, porque sé que lo único que me separa de mi objetivo es un simple catalizador que consume la reacción química dentro de mi cerebro. Es algo tan sencillo, y tan difícil de conseguir a veces...

Me gustaria saber qué narices cambia en mi interior para pasar de un estado al otro. Esa chispa es prácticamente una droga. Cambia completamente mi perspectiva, me hace verlo todo mucho más sencillo, más asequible. Si tengo la capacidad de conseguir algunas cosas... ¿qué es lo que hace que esa capacidad no sea permanente? Sé que cuando las cosas se ponen cuesta arriba es porque yo mismo me estoy autolimitando, pero, ¿por qué?

¿Acaso mi cuerpo no puede mantener el subidón de forma indefinida? ¿Instinto de autoconservación tal vez? Me gustaria hallar la respuesta.

Diálogo de besugos

Me encuentro pesadamente reclinado en mi butaca, en mi escritorio. La cabeza ligeramente ladeada, la mirada perdida. Me ilumina la luz de la pantalla del ordenador. El parpadeo del cursor ha captado mi atención de una forma casi hipnótica.

Pienso... ¿Pienso? No lo sé, o al menos no soy consciente de ello en ese instante. Pero poco a poco abandono el letargo de mi mente. Noto algo. Una voz. No... son dos. Estan diciendo algo. Estan dialogando...

-¿Es que no vas a hacer nada?
-¿Hacer qué?
-Lo sabes perfectamente. Decirle algo.
-¿De qué me hablas?
-Llámala.
-Estás de coña, ¿no?
-Hazlo.
-¿De qué serviria? ¿Y que me ignore de nuevo?
-Eres un cobarde. Escríbele. Ház al-go.
- Y tú pareces tener mala memoria. ¿Has olvidado ya mis intentos anteriores?¿Sirvieron de algo?
-Sirvieron para deshacerte de la duda.
-Oh! Vaya! Me deshago de una duda para obtener inmediatamente otra. Muy práctico.
-El que no arriesga no gana.
-Ni sufre.
-Tú ya estás sufriendo.
-Cada vez menos...
-¿Es eso lo que quieres?
-Quiero que me dejes en paz. Prefiero esto que sentir de nuevo el mazazo de la ignorancia.
-La ignorancia te hará daño en la medida en que tú lo permitas. Y en cuanto a lo de dejarte en paz, lo tengo complicado...
-Esta es mi forma de no permitirlo.
-¿Cerrándote en tu coraza de cristal?
-Me ha servido para sobrevivir hasta el dia de hoy.
-Y tambien para perderte muchas cosas.
-Tal vez tengas razón, pero si sigo conservando la cordura es gracias a ella.
-...

El sonido de las voces se diluye. Vuelvo a ser consciente de mi vista y mis ojos, que siguen abiertos.
El cursor sigue parpadeando rítmicamente en la pantalla...

Estrella fugaz (public.orig. 15/01/09)

Solo eché de menos un motivo. Algo a lo que aferrarme para poder entenderte, olvidarte u odiarte. Una razón que me hubiese evitado horas de preguntas sin respuesta, de hipótesis que no llevan a ninguna parte, porque seguramente en todas ellas acabase por estar equivocado.

Intenté buscarte sin éxito. Tal vez no soy lo bastante persuasivo, pero prefiero eso a invadir círculos ajenos sin permiso ni previo aviso. De modo que opté por esperar en vano, para terminar por asumir la realidad. Y es que las estrellas fugaces no caen dos veces, y mucho menos tres...

Intenté culparte en mi foro interno por ello, por no darme ese motivo. Supongo que para autoconvencerme de que mi vida seria mejor sin ti, para apartarte de mis pensamientos, para que mis recuerdos de ti ardieran junto a mi dolor. Pero llegué a la conclusión de que haciendo eso solamente me estaba engañando a mi mismo. No nos lo hubiéramos merecido, ni tú, ni yo, ni lo que hayamos podido compartir en el pasado.

Decidí que queria conservar únicamente lo mejor de ti, que es mucho, y que seguramente aportará mucho más a mi experiencia personal. Si algún dia tengo que volver a abrir esa cajita guardada, quiero que al abrirla me encuentre cosas agradables en ella.

Y si no vuelvo a abrirla jamás… ¿Quién sabe? Tal vez te tropieces tú con ella algún dia.

Cero absoluto (public.orig. 08/01/09)

La mayoria de gente odia el frio. Yo lo adoro.

Me libera del sueño. Me libera del dolor. De los recuerdos.

Me libera del simple hecho de pensar.

Tal vez es por mi forma de ser. No exteriorizar mis sentimientos a menudo puede crear una imagen fria de mí a ojos de los demás. Y probablemente esa imagen sea cierta. Es posible que por ese motivo me sienta cómodo a bajas temperaturas.

De algún modo, es como si el aire gélido congelase todo aquello que me resulta superfluo para vivir. Me hace más consciente de mi propia existencia. Puedo sentir con mayor intensidad mi cuerpo. Aumentar mis reflejos. Incluso el aire que respiro se hace más patente y sólido. En definitiva, me siento más VIVO.

Salgo de casa una fria mañana de domingo de enero. Aún hay pocas personas transitando las aceras. Posiblemente muchos no se han decidido a hacerlo aún, prefieren la comodidad de sus cálidas camas.

Me enfundo los guantes, me subo en la bici, y me dispongo a sentir miles de alfileres clavándose en mis mejillas.

Y no puedo más que esbozar una sonrisa...

Vacio (public.orig. 30/11/08)

Supongo que en un momento u otro de nuestra vida todos hemos experimentado esa sensación que podria definirse como una ausencia de sensaciones, un vacio interno que insensibiliza nuestro cuerpo y nuestra mente ante una absoluta escasez de estímulos externos. Un estado psíquico que nos consume por dentro, desmotivandonos por completo ante una realidad que se nos presenta monótona, tediosa, y podria llegar a decir que insoportable.

Como llegar a saber que uno se encuentra en tan "favorable" situación? Tal vez por el exceso de tiempo que podemos llegar a emplear en pensar, en todo y en nada, en echarnos sobre la cama a mirar el techo un par de horitas sin mover otra cosa que impúlsos eléctricos en nuestra maltrecha cabeza. O delante de la pantalla del ordenador esperando a que a Windows se le ocurra una solución a nuestros males, o esperando una puñetera llamada, o...

...o simplemente viendo pasar la vida por delante de nuestros ojos cual película escasamente interactiva en la que nuestro papel no sobrepasa la nimiedad, un mero extra en lo que parece ser un cúmulo de situaciones, acciones y reacciones en las que al parecer no nos han reservado una plaza.

A alguien podria ocurrírsele que estos síntomas son los de una depresión. Creo que ni siquiera tendriamos la suerte de poder llamarlo así. Ni siquiera puede sentirse tristeza o desdicha en un momento así, porque tampoco existe estímulo alguno que la propicie.

En ocasiones, por unos instantes, uno consigue enfocarse a si mismo. Un breve instante, un regreso efímero al yo que se desea ocupar finalmente. En esas ocasiones, por un momento... tal vez... incluso se es feliz...

Otra de pedales (public.orig. 18/09/08)

Es jueves por la mañana. Mi dia libre. Me levanto algo más tarde de lo habitual. Voy al WC no sin encender el PC antes de salir de la habitación. No me gusta esperar sentado a que arranque windows, así que lo dejo hacer y mientras tanto voy arrancando mi sistema operativo a su tiempo.

Vuelvo, me siento delante de mi ya iniciado PC y bueno... lo habitual para ir despertando... emule, messenger, facebook y demás chorradas. Todo en orden, hay vida ahi fuera, el mundo sigue girando. Desayuno un zumo y cereales como es norma en mí desde hace mucho, me acerco a la ventana y una sonrisa se dibuja en mi rostro al contemplar el cielo encapotado. Es perfecto. Al menos para lo que yo quiero.

Voy enfundandome el equipo: Malla Specialized ajustadilla, pantalones deportivos menos ajustados xD, deportivas, mis fulas de ciclismo (tambien Specialized), mi casco... dudo si coger el movil o no. No lo necesito pero podria salvarme si tengo algún apuro. Al final lo cojo. Llaves de casa y ya.

Ah! Casi me dejo lo esencial. Mi bici (sí, Specialized tambien xD).

Me meto con mi bici en el ascensor. No es tarea facil, aviso. Pero la experiencia es buena compañera y la puerta suele cerrar a la primera. Bajo y salgo a la calle. No hace demasiado calor pese a estar a mediados de Septiembre, lo cual es igual de bueno o más que tener el cielo encapotado. Me monto en mi bici y, tras comprobar que todo está en orden, me lanzo a mi destino. Una vez más, Collserola. A los que queremos ciclismo de montaña, vivimos en Barcelona, y no queremos irnos a la quinta puñeta no nos quedan muchas más opciones.

Llego hasta la calle Balmes y me dispongo a ascender para ya no dejar de hacerlo en un buen rato. Hay bastante tráfico. Las 11 de la mañana no es la mejor hora para darse una vuelta en bici por Barcelona, todo sea dicho, pero no tendré que soportar el humo y los claxon por mucho tiempo. Termina Balmes y empieza la Avenida del Tibidabo. Veo el tramvia blau y unos cuantos guiris haciendo cola. Me pregunto que narices le verán a pagar 4€ por un trayecto de 5 minutos que puede hacerse perfectamente en bus por bastante menos. Pero siempre estan ahí, no importa el dia o la hora. En fin, los ignoro una vez más y sigo subiendo. Lo hago por la acera, es lo suficientemente ancha y no hay mucho peatón al que molestar. Empieza a humedecerseme la piel, cosa que me beneficia porque empezaba a entrar en calor y con la brisa noto una sensación refrescante que me ayuda a enfrentarme a lo que viene.

Llego a la Ronda de Dalt. Nada fuera de lo habitual. Mucho coche bajo mis ruedas, me alegra pensar que voy a alejarme de todo este caos por un rato. Sigo el recorrido del maravilloso tramvia blau y la cosa se pone dura. Esto... bajo mis ruedas xD. La pendiente empieza a ponerse difícil y me veo en la obligación de subir a 3º piñon... luego a 2º... si quiero seguir con vida más adelante. Empiezo a sudar. El puto tramvia blau me adelanta desafiante y la revisora me grita un "ánimo que ya falta poquito!" que yo contesto llevándome el índice y corazón a la frente y apartándolos en un gesto militar. No sabe de qué habla. Que falta poquito? Acabo de empezar ricura.

Acaba la pendiente. A mi derecha el bar Mirablau y una primera panorámica de la ciudad. No está mal pero desde más arriba se ve todo más bonito y ajeno. Bajo piñones y sigo a lo mio. Me sacudo un poco las gotas de sudor y me adentro ya en montaña. El aire se hace algo menos denso, noto que respiro mejor y la presencia de verde y ausencia de gris renuevan mis fuerzas para seguir subiendo por la Carretera de les Aigües. La pendiente vuelve a complicarse pero esta vez se me hace menos duro. Me desvio a la izquierda por un camino llano de tierra. Hoy de decidido tomar la ruta media. Puedo hacerla en una horita. De forma que en el siguiente desvio me voy por la derecha y dejo el camino llano a la izquierda, que forma parte de la ruta más larga de las 3 que suelo hacer. De nuevo una pendiente jodida, esta vez de verdad. Posiblemente la peor de todas. Vuelvo a subir a 2º piñon (siempre plato medio, el pequeño solo lo uso en el improbable caso de que deba subir por alguna pared, y el grande para bajadas). A mi izquierda los edificios, muchos, cada vez más pequeños. Me cruzo con algunos operarios que al parecer realizan obras de mantenimiento en el bosque, aunque fijándome bien veo que únicamente en apariencia, porque no hacen otra cosa que estar de palique. Tras mi desilusión prosigo por la pendiente que ya se ha suavizado un poco, y un poco más adelante abandono el camino de tierra para volver al asfalto. El camino está cortado por una cadena de lado a lado, dejando un espacio de algo menos de un metro para pasar sin tener que bajarme de la bici (si puedo, jamás me bajo de ella de principio a fin de trayecto). En ese pequeño espacio hay además un bache y noto como rasco el suelo con el pedal al pasar, sin mayores consecuencias.

Al llevar un rato en tierra y pasar a asfalto siempre tengo la sensación de aligerar peso, algo completamente lógico al oponer la tierra mayor resistencia a mi paso. Sigo un pequeño tramo hasta que me uno a la carretera que viene de Vallvidriera, por donde habria venido de haber escogido la ruta larga. Sigo por ella dirección Tibidabo. El pendiente baja y me siento algo aliviado, queda una tramo corto. Paso a escasos 10 metros de uno de los pilares de la torre de Collserola, a mi izquierda. Por fin tengo una perspectiva decente de Barcelona a mi derecha. El cielo ha cogido una tonalidad grisaceo-amarillenta que le confiere un aire post-apocalíptico xD. Hasta el mar parece haberse congelado. La capa de nubes llega más o menos hasta la costa y a partir de ahí se ve un brillo amarillento que contribuye a darle sentimiento al paisaje. Realmente parece una ciudad muerta... menuda paradoja.

Vuelvo a lo mio aunque en realidad nunca lo dejé. Termino el tramo de carretera hasta llegar a la intersección con la Arrabassada. Normalmente subo hasta el mirador del parque de atracciones pero hoy no lo voy a hacer, no quiero dedicar más tiempo por hoy... Llego al punto de inflexión. Se acabó el ascenso.

Si el ascenso me gratifica en cuanto a esfuerzo, el descenso lo hace por pura diversión. Bajar por la Arrabasada a 50-60km sobre un aparato de 10kg de peso es algo único. Una velocidad que en un coche me pareceria de ir pisando huevos, cobra una nueva dimensión. Siento el viento, me silba en los oidos. Debo entrecerrar los ojos un poco pese a llevar las gafas. Me inclino sobre la bici. Subo plato. Bajo a 6º, 7º... y finalmente 8º piñon. Intento mantenerme en el arcén pero hacerlo al plegarme en las curvas seria demasiado peligroso. Miro atrás antes de hacerlo y cuando todo está correcto me preparo para la siguiente curva. Sigo acelerando. Soy libre...

Preguntas sin respuesta (public.orig. 11/09/08)

Debo renunciar a mis deseos?

Hay que renunciar a la mayor de las felicidades por hacer lo correcto?

Qué es esto? No lo habia sentido antes... nunca antes...

Estoy huyendo de mí mismo o por contrario intento encontrarme?

Utilizo la noche como un manto para evadirme o es la luz del dia la que me ciega y no me permite mostrarme como soy?

Sufrir es bueno? Si no lo es... son lágrimas de felicidad las que caen por mis mejillas? O estoy sufriendo realmente?

...

Acaso es esto lo que llaman amor?

Amor o cómo anhelar una utopia (public.orig. 29/08/08)

Muchos nos pasamos media vida buscando ese sueño que se supone debe darnos la felicidad absoluta. Ese sueño llamado amor.

Perseguirlo y no encontrarlo nos desespera y nos hace perder la confianza en nosotros mismos. Encontrarlo y perderlo despues es aún peor...

¿Amor eterno? Ja!! Existen compromisos eternos, una especie de contratos indefinidos. El amor eterno es terreno de unos pocos afortunados. El ser humano no está hecho para amar eternamente. Como mamíferos que somos, nuestro instinto tiene como prioridad en los machos esparcir la semilla en el mayor número de hembras a fin de asegurar la perpetuidad de la especie, y en las hembras asegurarse al mejor macho disponible para tener los mejores descendientes posibles. Todo lo demás es pura deformación religioso-sociológico-cultural (toma ya!) de lo que nos ha venido impuesto biológicamente.

El "problema" está en que crecemos y se nos educa en un entorno monogámico. La família. Eso nos hace tomar consciencia propia de que al final acabaremos uniendo nuestra vida a la de otra persona para siempre. Buscaremos a esa persona, ansiaremos encontrarla con todas nuestras fuerzas. De lograrlo seremos durante un tiempo las personas más felices sobre la faz de la tierra. Por desgracia, como ya dije, la felicidad no es eterna aunque la causa que la produzca lo sea.

Intentar ser amado con la misma intensidad con que uno ama es algo parecido a la locura, por lo que tenemos pocas posibilidades de alcanzar nuestra utopia, y muchas de acabar sintiendonos desgraciados...

¿Quiero decir con esto que el amor es una patraña? Para nada. Pero sí que tal vez muchos de nosotros tenemos un concepto equivocado de él. Creo que habria que ver una relación amorosa como un libro. Tiene un principio y un fin. Puede ser más largo o más corto. Gustarnos más o menos. Cuando leamos la última página, la última palabra de ese libro, cerraremos los ojos y tal vez se nos dibuje una sonrisa, tal vez nos caiga una lágrima. Seguro que sacaremos cosas positivas de ese libro, otras no tanto, pero en todo caso nos darán una experiencia tambien.

Hay personas a las que les gusta leer libros larguísimos lentamente, y otras que prefieren muchos libros cortitos y leerlos en una tarde. Cada uno tiene su forma de disfrutar la vida. Lo difícil es poner a dos personas de acuerdo para leer el mismo libro al mismo tiempo y a la misma velocidad. A eso me referia con que solo unos pocos afortunados lo consiguen. Y yo no me encuentro entre ellos.

P.D: Sí, lo sé, acabo de soltar una rayada como un castillo xD

Mirar atrás? (publicación original 21/08/08)

Ha habido momentos en mi vida en los que he dudado entre mirar atrás, recapitular sobre todo lo vivido en los últimos tiempos, intentar recuperar personas, hechos o cosas perdidos, o simplemente olvidarlo todo y seguir adelante con lo que tenia en ese momento. Dejar unos estudios o un trabajo, perder una pareja, son motivos que pueden impulsar a cualquiera a sentirse en esa misma situación.

En un momento así, doloroso o traumático en mayor o menor medida, creo que ninguna decisión deberia tomarse con la simple intención de aliviar el dolor que se siente en ese momento. El dolor es un sentimiento que nos avisa de algo que va mal para que tomemos medidas para solucionarlo, pero nunca deberiamos tomar decisiones importantes condicionados por ese mismo dolor. Por desgracia, las sensaciones de felicidad suelen durar poco aunque la causa que las produce persista con el tiempo, pero el dolor va a seguir ahí mientras exista la causa que lo produce, y a veces incluso aunque esa causa desaparezca.

El problema de tomar una decisión con la intención de aliviar un dolor o malestar, puede resultar a corto plazo, pero tal vez pasado un tiempo nos demos cuenta de que fue una decisión tomada en caliente y que no fue la mejor opción, o no al menos la que hubieramos tomado despues de haber meditado sobre el mismo problema pasado un tiempo.

He tomado algunas decisiones de este tipo en mi vida y algunas, tal vez demasiadas de ellas, en caliente, seguramente debido a falta de experiencia o inmadurez. Con el tiempo he aprendido que no todo lo que deseamos es lo que más felices nos hará a largo plazo ni que todos nuestros arrepentimientos o malestares van a perseguirnos durante el resto de nuestras vidas.

Aunque cueste, siempre se está a tiempo de hacer borrón y cuenta nueva, de dedicarle tiempo a aficiones que teniamos olvidadas o que simplemente, no disponiamos de tiempo para dedicarles. Siempre se está a tiempo de recuperar una amistad, porque los amores van y vienen, pero las amistades pueden perdurar para siempre.

Por eso, a tí que me estás leyendo, te digo, que cuando algo te produzca dolor, malestar o arrepentimiento, vacies tu mente de esa causa. Aléjate de la ciudad, vete a la playa o a la cima de una montaña, dedica tiempo a algo que te relaje o te llene. Pasado un tiempo, reflexiona de nuevo sobre la causa de ese dolor. ¿Habias tomado medidas para solucionarlo? De ser así, ¿cuales? tal vez no fueron las mejores, pero siempre estás a tiempo de cambiarlas. Y si no habias tomado ninguna... ahora es el momento. El futuro no va a traerte la solución por si solo.

Todos tenemos el derecho como seres humanos a disfrutar de la vida que tenemos. Si tú disfrutas plenamente la tuya, te doy mi enhorabuena. Si no es así, te animo a que lo consigas.